— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?!"
- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага, наверное, сможет и борщ надеть...
Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой
Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.
Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.
— Вы не возражаете, если я закурю? — Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
В издательстве ЭКСМО книги Дарьи Донцовой выйдут в подарочном самосвале.
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
— Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает
Я никогда в жизни не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: — Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! ", понятно?! Голос из темноты: — Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...
Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
– Муж жене: – Давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. – Класс, давай! – Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
