Тряпка позвонила Януковичу и посоветовала не быть Медведевым.
По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".
Киевское шоу за те же примерно деньги оказалось гораздо интереснее сочинского.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Только в России губернатор может принимать нужные для России решения, когда его жена и дети живут во Франции.
Плющенко снялся с соревнований, чтобы не целоваться с Путиным.
В свободном обществе нельзя за сатиру на рудники. А вот когда лизоблюдство войдёт в норму, то можно на рудник даже за то, что только вытащил язык из жопы.
Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Возле умирающего Путина собрались верные соратники.
- Владимир Владимирович, на кого вы нас оставляете? Как - же мы без вас жить-то будем?
- Да, не могу я вас бросить, поэтому по старой тысячелетней традиции, всех вас, любимых рабов, похоронят вместе с « фараоном».
Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
у губернатора дилемма
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт
Родственники у власти - это не коррупция, а - "семейные трудовые династии".
Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.
Вот бы всю предвыборную суету свели к публикации "объективок" спецслужб на кандидатов...
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.
Мужчина заходит в магазин сувениров в Киеве. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано : " кошка — 100 гривен, ее история — 10 000 гривен. "
— Я могу купить кошку без истории? — Спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
А помните, когда-то мы смеялись над американцами, что у них тупые законы.
Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает бронзовую фигурку в Днепр. Все кошки тут же прыгают в воду вслед за статуэткой, и тонут.
Мужчина идет назад, в тот же магазин сувениров.
— Я предупреждал вас, вернетесь за историей! — говорит ему продавец.
— К черту историю! У Вас есть маленький бронзовый регионал?
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!
- Почему?
- Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.
Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."?
После смерти Путина в России не останется целых баянов.скачать dle 12.1
Ключевые теги: политический анекдот политическая сатира Политическая карикатура |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
