Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты
Россия присоединилась к санкциям против России.
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции...
Сторонник демократии убежден, что способ принятия решения важнее качества принятого решения
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!
У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что? - Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Сука, и до нас добрались.
В Думе на повестке дня 2 варианта санкций: 1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты 2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили Единогласно принят 1-ый вариант.
МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?
- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере? - Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится...
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi? - Предъявите, пожалуйста, паспорт. - Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...
В любой непонятной ситуации бомби Ирак. © США7
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
Россия ввела санкции против Европы или объявила голодовку?
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули...
Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!
Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...
Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.
В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.
Москва. Продуктовый магазин. - Мидии есть? - Есть. - Господи, но откуда, их нигде же нет. - Белорусские. - Но в Белорус... - БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских мидий.
Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины? - Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
— Может ли президентом России быть женщина? — Формально да, фактически нет. — Почему? — Потому что Путин не женщина.
Армянское радио спрашивают: - Что отличает народных слуг от обычных? Армянское радио отвечает: - Народных хрен выгонишь!
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
Рабочий работает - богатый богатеет.
В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.
Не все преступники сидят, многие еще заседают.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод". Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой?
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).
Чтобы, увидев Аполлона, сконцентрироваться именно на его пипиське, - надо быть депутатом Государственной Думы России шестого созыва.
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором – наоборот.
Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
Политика и религия - это практически одно и то же. И там, и там люди верят в идеальный мир, и за эту веру в идеал готовы убивать и заковывать несогласных с собой в кандалы.скачать dle 12.1 Ключевые теги: политическая сатира политический анекдот Политическая карикатура |
|
|
|
Другие новости по теме: |
|
|