 Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.
Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".
Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить. Поэтому они и заморожены.
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Задачка из мэрии Москвы:
В Москве, заразившихся коронавирусом 62 658 человек, а здоровых 12 629 808 человек.
Куда выгоднее вкладывать деньги, в лечение больных или в инфраструктуру взимания штрафов?
Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
Если в современной России начнётся голод, то в рамках борьбы с оным правительство начнёт штрафовать граждан, не имеющих при себе хлеба. При этом раздача продовольствия населению не будет предусмотрена.
- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в пять раз больше, чем в среднем по России.
Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?
Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.
После того, как спецпредставитель президента РФ по вопросам цифрового и технологического развития Дмитрий Песков предложил ввести «срок годности» для российских дипломов (указывать срок, до которого они действительны), министр финансов РФ предложил так же указывать "срок годности" на банкнотах банка России, что по его мнению позволит избавиться от накопительства россиянами денег в матрасах и кубышках.
Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств - оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
- Вам не кажется, что в период небывалой поддержки народом своего лидера, обсуждение закона о неприкосновенности экс-президента выглядит не патриотично?
- А вы знаете какой у нас народ, дай им возможность, зацелуют до смерти.
- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и незачем...
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.
Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
В октябре 1917 году у русских лопнуло терпение и они "вышли из зоны комфорта". Правда, тогдашним депутатам госдумы, попам, чиновникам и прочим эффективным менеджерам это почему-то сильно не понравилось.
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
Правительству России уже некуда пристраивать родственников... Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.
Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.
Да-а-а, не того футболиста назвали Ананидзе...
Ключевые теги: политический анекдот политическая сатира Политическая карикатура |
