Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит убощица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач: |
| Читать далее |
Скажи мне кто твой друг – и оба вон отсюда.
Начальник на рабочем месте инструктирует нового работника:
- В понедельник у нас отдых после выходных. Во вторник подготовка к работе. В среду мы работаем. В четверг уборка рабочих мест. В пятницу подготовка к выходным. Вопросы по распорядку будут?
- В общем, зашибись, а вот со средой надо что-то делать!
До свадьбы я даже не представлял, что она:
1 …может так удовлетворять меня
2 …такая работоспособная
3 …так мало требует взамен отданой любви
4 …может заниматься любовью, сколько мне хочется
5 …чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука! |
| Читать далее |
Солдаты хмельные, врагов удручая и вдовью лаская надежду.
Но поскользнулся батыр и в реке утонул, бедолага.
И, крупный пузырь испуская, так говорил:
Вот я, батыр, утонул.
Далее - с ненормативной лексикой |
| Читать далее |
- Алло! У меня полетел компьютер (принтер/сканер и т.д.)
- Закройте окна и двери. Позвоните 112 в службу приема заявок на спасение летающей техники.
- Алло! У меня застряла бумага!
- Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт. Телефон ...
- Алло!
- В МЕДПУНКТ!
- Алло! Я не могу печатать. Засыпте мне тонер.
- Выньте свой картридж и принесите нам. Засыпем.
- Я не могу - он у меня застрял!
- Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт. |
| Читать далее |
- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая
*сегодня День Сисадмина
Сегодня в парке бородатые тщедушные очкареги будут пиздить людей и нырять в фонтан! |
| Читать далее |
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос: "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. |
| Читать далее |
История относительно давняя, годиков эдак семь. Хазанов тогда еще выступал, я ему, соответственно, писал монологи. Прихожу как-то раз в театр Эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то там про свои дела шепелявим. Вдруг заглядывает его помощник и говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии. Хазанов удивляется, спрашивает, чего тому надо. Помощник говорит, что не знает, полковник хочет говорить только лично с Хазановым. Ну, ладно, лично так лично. Зови. Открывается дверь и заходит здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой шапке. И прямо с порога начинает вопить.
— Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю! Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем помогаете, это все знают! |
| Читать далее |
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом собираются
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тетечке "привет" на алгебре!
Разговаривают дедок и девочка. Дедок и спрашивает:
- Девочка ты учишься?
Девочка:
- Нет, я уже умею.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! |
| Читать далее |
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! |
| Читать далее |
|
