но до понедельника почти ничего не изменилось. Воз и ныне там, предисловие не пишется, «заголовок не рисуется».
«Сначала мы пытались что-нибудь придумать, но быстро утомились и поняли, что не можем. Тогда мы написали небольшую поэму об умирающем попугае».
То есть О РОЖДЕСТВЕНСКОМ ХОРЬКЕ.
Благодарю всех друзей за письменные и устные отзывы.
А теперь мы пишем еще одну поэму. О ... Ой, не буду в самом начале. Может быть, меня читают женщины и дети. Пусть потерпят до финала. |
| Читать далее |
Да, невеселым получился некролог...
- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем! |
| Читать далее |
«Что-то у меня ничего не падает… совершенно ничего не падает… О!.. наконец-то все упало!»
(
попытки воспроизвести некоторую ситуацию при отладке)
Катта |
| Читать далее |
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки...
Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица...
Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоумённо - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!".
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит? |
| Читать далее |
Просыпаются двое приятелей после жуткого бодуна. Один второму говорит:
-Один:ноль
Второй спрашивает:
-Что, один:ноль?
-Ну, ты вчера синий отрубился, я тебя и отымел.
...
Через пару месяцев ситуация повторяется с точностью до наоборот. Второй утром говорит:
-Один:один.
-Что, один:один? - Переспрашивает первый.
-Ну, ты месяца два назад меня отымел, а теперь я тебя. Так что, один:один.
-Да ты что, совсем ополоумел? Я же пошутил!
-Оп-па! Тогда один:ноль!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
|
| Читать далее |
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой, перделка"...... И это правда!
|
| Читать далее |
Ниже приведенные истории подтверждают мнение о том, что даже преступление нужно совершать с умом. Потому что, как свидетельствует практическая криминалистика, человеческая глупость – явление международного масштаба.
Жертва прогресса
Ограбление, в результате которого преступник потерял свой мобильный телефон со своим изображением, вошло в историю Британии как самое глупое преступление. 30-летний Давид Келли потерял свой телефон в то время, когда он и его сообщник убегали на автомобилях после того, как совершили разбойное нападение на агентов недвижимости. Им удалось заполучить 6 тысяч фунтов стерлингов. Полиция обнаружила в сотовом аппарате альбом с изображениями преступника и его жены. Грабитель был осужден на шесть лет.
Еще одной очевидной глупостью, который совершил Келли, стало то, что он воспользовался своей машиной для ограбления. Другая интересная подробность грабежа заключалась в том, что его сообщник угрожал агентам пистолетом, который на деле оказался молотком. |
| Читать далее |
| Да мы с этими соседями нормально дружим - мы их уже раз затопили |
| Читать далее |
|
