Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
Ключевые теги: анекдоты анекдоты про евреев анекдоты про Одессу |
| Читать далее |
Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!
Украина сильно похожа на Австрию тем, что тоже в свое время выставила на Евровидение не мужика, не бабу, а нечто странное... Больше на Австрию Украина, к сожалению, ничем не похожа.
— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
Мужики срочно сбривают бороды, с лозунгом: "Докажи, что ты не Кончита!"
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
Ключевые теги: анекдоты |
| Читать далее |
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на час", Любовница на ночь" и "Друзья на пол-литра".
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…
Ключевые теги: анекдоты |
| Читать далее |
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
После "Титаника" нужно обязательно смотреть "Начало": там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда.
Ключевые теги: анекдоты |
| Читать далее |
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу!" Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!"
А хорошо бы сделать себе визитки, где будет написано «Специалист по козявкам». А когда всякие остряки станут спрашивать «Это по каким козявкам? Из носа или мелким насекомым?», отвечать: «По вам, жалким людишкам». И отворачиваться.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают
Ключевые теги: анекдоты |
| Читать далее |
Я - философ, а это значит у меня есть вопрос на любой ответ
Люди! Любите друг друга!... А меня оставьте в покое.
Как перестать беспокоиться и начать паниковать?
С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.
Позитивный жизненный настрой может и не решит всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать!
Ох, и противный же иногда голос у моего здравого смысла!
Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
Ключевые теги: анекдоты |
| Читать далее |
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
- Как прошёл день?
- Мимо.
Ключевые теги: анекдоты |
| Читать далее |
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Если стоит выбор, что взять на ночную дискотеку – темные очки или доску для серфинга, бери доску. С ней ты тоже выглядишь идиотом, но крутым.
Ключевые теги: анекдоты |
| Читать далее |
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
- Девушка , а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
Ключевые теги: анекдоты |
| Читать далее |
Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница.
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?…
Ключевые теги: анекдоты |
| Читать далее |
|
