Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с потозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбід!
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!
- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.
Встретились два казака:
- Привет, Петро! Чего такой смурной?
- Ты бы тоже не дюже веселился, ежели б твоя супружница оборотнем была.
- Тю! Та, вроде, Галина твоя - нормальная жинка…
- То днём она нормальная. А ночью, как в постель укладуется – сразу оборачивается бревном!
- Милая! А хочешь... луну с неба?
- О да, дорогой!
- Бери, родная!
Новогодняя ночь. Пять минут до полуночи. Страшенный мороз. По занесённому снегом кубанскому шляху сумасшедшим аллюром скачет пянющий в дымину казак. В одной руке у него – конский повод, в другой - парашютные стропы, к которым привязаны порожние санки. Санки мотыляются следом, подпрыгивают, перевертаются в воздухе туды-сюды. А казак, пихая конягу каблуками своих чоботов, штоб быстрийше скакал – весело покрикует:
- Ништо, Горпина Даниловна! Не беспокойтеся! Зараз будем вдома! Невжель я ридну тёщу вовремя до стола не довезу!..
- Вовочка, не качайся на папе - он не для этого повесился...
Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит - домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
- Чем занимаетесь-то? - спрашивает их.
- Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, ебемся...
- А на что охотитесь? Что убиваете?
- А че вы#бать можно...
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...
Подружка рассказала... Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать ее к миру компьютера. В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе, самом богатом человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно - и первый вопрос восьмилетней девочки:
- А Билл женат?
- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный чай.
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Иду по улице, вижу большую, весёлую компанию, подошёл и попросил закурить. Лежу - курю!
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну, да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!
Интересно, почему Дед Мороз всегда тусуется с малолеткой, а Санта Клаус с оленем?
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
