Из глубины веков
- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.
- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...
- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...
- Извините, пжалста, мы сами не местные. Эт' ведь Рим? Эт' вы аниматоров заказывали "чтоб не скучно было"?
- Да!
- Ну так ворота открывайте. Это вандалы.
- Горящие сердцем здесь есть?
- Я! - с радостью воскликнул Джордано Бруно.
- Пройдемте... Нам камин топить нечем...
- Любители пеших прогулок есть?
- Мы! - вскинули руки поляки.
- Пройдемте. А то у нас Сусанин без дела мается...
- Желающие отдохнуть от московских пробок в красивом городе на берегу залива есть?
- Да!
- Здесь будет город заложен! - ткнул пальцем в ближайшее болото Петр I.
- Кто хочет райской жизни?
- Мы! - ответили парижские коммунары.
- Пройдемте. Нам тренироваться не на ком, - ответили французские карабинеры.
- Любители смотреть на огонь есть?
- Я! - ответил Наполеон.
- Пройдемте. Нам тут Москву обновить надо...
- А что, у нас вся заварка кончилась? Как думаешь, в Зимнем чай есть?
- Да, Владимир Ильич!
- Аврора, залп!
- Кто здесь хотел заняться дайвингом?
- Мы!
- Проходите к пятому пирсу. Ищите надпись "Титаник".
- Желающие узнать свое будущее на пятнадцать лет вперед есть?
- Да!
- Не стесняйтесь - обращайтесь к товарищу Берия...
- Кто в детстве не наигрался "в железную дорогу" и не набаловался в песочнице?
- Мы!
- Добро пожаловать. БАМ - налево, целина - на юг...
Немного правды о Че
- Экономисты в зале есть?!
- Я! - вскинул руку Че Гевара.
И стал министром экономики. А ведь ему всего лишь послышалось - "Коммунисты в зале есть?"
- Коммунисты в кустах есть?
- Я! - вскинул по привычке руку Че Гевара.
Прозвучавший в ответ выстрел боливийского солдата оборвал жизнь отважного комманданте. "Ох, уж эти партизаны, как дети" - подумал боливиец.
- Мотоциклисты в зале есть?
- Я! - с радостью вскинул руку Че Гевара.
- Пойдемте. Будете участвовать в номере "Смертельный вираж под куполом цирка".
И в книгах пропущены ключевые моменты...
- Кто хотел Мерседес?
- Я! - вскинул руку Эдмон Дантес.
- Приезжайте. Посидите с нашим консультантом...
- Судьба к Вам благосклонна? Вы нашли свою вторую половинку?
- Да!
- Поздравляю Вас, доктор Джекилл...
- Здрассти! Вас из риэлторской фирмы беспокоят. Это Вы искали отдельную жилплощадь?
- Я! - воскликнул Робинзон Крузо.
- Приезжайте... У нас есть для Вас выгодное предложение...
Все мы родом из детства...
Адасик был шумным, непоседливым ребенком. Читать не любил категорически! Поэтому он очень возмущался на Сашеньку Пушкина, упомянувшего Смита в "Евгении Онегине"...
Карлушенька в детстве мечтал стать композитором и писать оперы. Но уроки музыки возненавидел настолько, что пришлось писать экономические трактаты.
А во всем был виноват подлец Зингельшухер, продавший Марксам баян под видом пианино...
Не менее трагична судьба мальчика Фридриха. Подлый коммивояжер продал семье Энгельсов под видом сказок братьев Гримм бухгалтерские отчеты фирмы "Шикльгрубер и К".
В итоге бедный мальчик писал всю жизнь экономические трактаты в полной уверенности, что пишет сказки детям...
Маленький Бенджи любил рисовать. Особенно портреты, особенно - автопортреты. Его хобби оказалось заразительным - до сих пор портреты Франклина рисуют чаще всего...
Мама всегда сильно опекала Володеньку и не отпускала его в походы с классом. А маленький Ульянов так мечтал пожить в шалаше...
Когда Сашенька учился в гимназии, хулиганы частенько отбирали у него деньги на завтраки. Но Колчак вырос и возмужал. Золотого запаса страны на карманные расходы оказалось вполне достаточно...
В детстве маленький Егорка Гайдар мечтал стать великим писателем, как его героический дедушка - но рано понял, что сочинять сказки, называясь экономистом, намного интереснее... А главное, выгоднее...
В школьном спектакле Билли Гейтсу довелось петь песенку: "Тетя, тетя кошка, выгляни в окошко..."
Мне бы жизнь свою, как кинопленку, прокрутить...
Управляющий - директору банка:
- Там пришел какой-то бомж, вонючий как сто чертей, говорит что хочет положить свою трудовую копейку. Может выгоним, чтобы не отпугивал народ?
- А как зовут твоего бомжа?
- Сказал, Веспассиан...
- Митрич, ты что, опять бухой?
- Никак нет, товарищ капитан, ни капли в рот не брал со вчерашнего!
- Смотри у меня! Как там, бензина достаточно?
- Так точно, товариш капитан, только что добавил... то есть залил... ну в смысле полный ажур!
- Тихо, комполка идет! ... Смиррна! Товарищ полковник, капитан Гастелло к взлету готов!..
- Сократ, ты посмотри на себя - грязен, не причесан, вонюч, живешь в каком-то свинарнике с настоящей мегерой, соблазняешь молодежь! Стыдно, брат, что люди скажут?
- Видишь ли, друг Диоген, я хорошо знаю людей, они глупы как ослы и внушаемы как стадо баранов. Они поверят всему, что я им скажу, и не обратят внимания на внешний вид...
- Не ценишь ты нашу молодежь, Сократ!
- Ах так?! Ну хочешь пари? Хочешь - через неделю твоя молодежь будет клясться, что ты, Диоген, знаменитый философ и первый богач Афин, гол как сокол, кожа твоя покрыта волдырями и язвами, а живешь ты ... ну хоть вот в этой бочке!..
- Вот как, скажи, как можно стерпеть эту ложь?! Нет, ну скажи, Андрей, победил я под Аустерлицем или нет?
- Ну Вы же понимаете - нужно было развитие характеров... А еще требовалось показать народный характер войны...
- А историческая правда где?! Где рассказ о тактике и стратегии, об атаках и отступлениях?! И от врага мы не бежали никогда!
- Так, трактир закрывается. Закрывается, я сказала! Товарищи алк... посетители - прошу на выход. Одноглазый, тебя это тоже касается!..
Из достоверных источников
Внутрь принял - кричит, мол, дайте мне точку опоры. Ванну принял - кричит, мол, Эврика. А вот какую именно жидкость Архимед везде наливал - науке пока неизвестно...
Добро пожаловать! С нашим сервисом время для вас пролетит незаметно! Гостиница "Заходите к нам на огонек" от Святой инквизиции.
В архивах Ленинской библиотеки была найдена книга "Особенности ледовых покрытий для хоккейных матчей". Издательство "Игры на свежем воздухе", автор - А.Невский, 1242 год.
Ротшильд терпеть не мог читать вчерашние газеты.
Классика сюрреализма от Сальвадора Дали - картина "Аркадий Гайдар объясняет политэкономию своему внуку".
Продавцы нью-йоркского супермаркета отказали шумному русскому туристу в просьбе поменять черные ботинки на модные кроссовки. Продавцам-то ничего, а на Карибах кризис начался...
Джорджу Соросу как-то в юности не хватило трех центов на жетончик для метро...
Один почти забытый на родине олигарх, прогуливаясь по Гайд-парку, обращался к прохожим: "Мужики, допьете - бутылочку не выбрасывайте..."
Кулинария для всех. "Как быстро и сытно накормить семью, канарейку и армию, или на кой черт мне сдались в Альпах слоны". Издательство "Карфаген и Ко", Ганнибал, 216 до н.э.
На украденной из архивов КГБ записи слышно, какую фразу в адрес москвичей в действительности произнес Юрий Гагарин. "Па-а-на-а-ехали!"
mirnaiznankuскачать dle 12.1 |
