Кто про что, а я снова про Ваню. Собрался он как-то раз на утиную охоту. Нет, не так. Он имел честь быть приглашённым на открытие сезона. Представляете, что это за событие? Тем, кто не в курсе, попытаюсь объяснить.
Каждый охотник...в жопу того фазана, они нынче золотыми выходят, пусть сидит, где сидел! Каждый охотник, будучи с апреля по конец августа вынужденно пацифистом, ждёт открытия осеннего сезона с трепетом. Так команда корабля после многих месяцев плаванья ждёт, когда же, наконец, можно будет сойти на берег в приветливом порту. Так...дальше можно было бы задвинуть что-нибудь про ландскнехтов, взятый город, двадцать четыре часа и начищенные до блеска железные гульфики, но не будем давать фантазии слишком много воли.
В общем, на это время народ берёт отгулы, отпуска, делает выручку оружейным магазинам и отделам с алкогольной продукцией, а главное — готовит какую-нибудь фишку, чтобы похвастаться перед товарищами. Это может быть новое ружьё. Или, напротив, какая-нибудь антикварная утятница второго калибра: мешочек пороха, полфунта дроби, один выстрел — и половину озера выкосит напрочь, вместе с лягушками и рыбаками. Булатные ножи по цене подержанного автомобиля, очки ночного видения с сеткой прицела на каждый глаз, захватом цели и уговором не двигаться, пока этот лох наведёт стволы, ботинки с подогревом (зарядка от автомобильного прикуривателя или через компьютерный юэсби-кабель), бейсболка с вентилятором — да неважно что, главное, чтобы ахнули!
Ваня оделся скромно, но со вкусом. Как настоящий российский эсквайр. Высокие ботинки из буйволиной кожи, замшевые штаны с замшевой же курткой, пробковый шлем, жёлтые очки, для лучшей контрастности. И непременный ОЗК: эсквайр ты или нет, а лезть в камыши всё равно придётся. Но фишкой был не костюм и даже не новенькая «Беретта». Ваня взял с собой крутейший айфон распоследней модели.
Мужики не оценили, да ещё и взялись подкалывать: мол, навороты у девайса какие-то не те. Ну, навигатор — ещё понятно. Но нахуа вам, мистер Ваня, в болоте интернет, простите наш пиджн инглиш? Ваня привычно всех послал, даже координаты обещал скинуть, и гордо удалился в направлении Лопатинских трясин. Были у него кое-какие планы на этот айфон, но теперь он точно не собирался ими делиться с друзьями.
После того, как все разошлись по огневым позициям, повыгоняли с проток зазевавшихся рыбаков — мол, валите, пока с крякашами спьяну не перепутали! - жахнули первые залпы. Потом — «ититьтвоюдуплетомчтозасукачасомраньшеотстрелялась» егерей и охотнадзора. Потом «охнихеражсебебезнасвсёповыбьют» условно законопослушного большинства — и залпы, залпы, залпы...
Стоя по пояс в воде, в укромной заводи, Ваня достал айфон, ткунул пальцем иконку «кряква зовёт» и прибавил громкость до максимума. По замыслу, пролетающие селезни (и пофигу, что уже совсем не весна) должны были услышать зов роскошной дамы и зайти на посадку в поисках сексуальных утех. А их пролетающие уткожёны просто обязаны были попытаться повыдергать этой курве перья, воткнуть их пучком ей в зад и утопить в том же болоте — нечего кавалеров отбивать, все яйца, которые надо, уже отложены, пора высиживать.
На эротичный призыв откликнулись. Очень даже активно. Правда, не селезни, а охотники. Это только в правилах написано, что бить надо влёт, выше линии камышей, и только по чётко видимой цели. Как оказалось на практике, на открытии охоты бьют на слух, навскидку, дуплетами и очередями. Правда, услышав, как смачно матерится кряква, народ стрелять прекратил и даже извинился, но Ваня-то уже успел нырнуть! Айфон не пострадал: его, как и «Беретту», держали на вытянутых руках над поверхностью. Зато ОЗК успел черпнуть изрядно, и на сушу Ваня выходил медленно, с трудом: шутка ли, тащить в штанах четыре-пять ведер воды!
К моменту, когда остальные охотники успели истощить свой боезапас и поумерить охотничий пыл, Ваня успел развести костёр и даже немного подсушить одежду. Правда, замшевый костюм можно было уже не столько вешать, сколько прислонять, но это такие мелочи! Главное, айфон уцелел. Опять же, водка позволяет глядеть проще на тяготы походного быта.
Посиделки у костра продолжались почти до трёх ночи. Всё это время на болотах кто-то продолжал стрелять. Видимо, утки обозлились и пошли в контратаку, и теперь народ от них оборонялся. Небо освещали залпы фейерверков: народ гулял не хуже, чем на новый год.
Утром мужики решили сменить диспозицию, свернули лагерь, погрузились в машины и двинули в сторону большого пруда. Тут-то их и поджидал неприятный сюрприз. Прямо из камышей вышел полицейский с твёрдым намерением продать задорого свой полосатый жезл. В камышах, чуть ли не в самой протоке, притаилась машина ГИБДД. Представившись старшим лейтенантом Череззаборногозадерищенко (они всегда очень невнятно представляются, эти старшие лейтенанты), офицер попросил предъявить документы и ехидно осведомился о самочувствии водителя. Ваня нарочито неспешно попросил товарища достать из бардачка свою барсетку и уткнулся в айфон, быстро что-то набирая. На старшего лейтенанта и его попытки принюхаться к перегару из салона он обращал внимание не больше, чем обычно на жену, пытающуюся рассказать, какую сумочку она намедни видела у подруги.
Старший лейтенант изучил документы и попросил проследовать в полицейскую машину — мол, пустая формальность, дыхнуть в трубочку, дело на пару минут. Ваня закончил возиться с айфоном, набрал чей-то номер, приложил девайс к уху.
-- Алло, Олег Вячеславович? Здорово, здорово. Узнал? Ты на охоте? А почему? А я смотрю — твои орлы тут на служебной машине в засидке сидят, думаю, дай позвоню, на огонёк загляну! Как не твои? Номер? Сейчас гляну...
Полицейский изменился в лице, попятился задом к машине, пытаясь этим же самым задом закрыть Ване обзор. Потом он спохватился, взял под козырёк, вернул Ване документы и нервно махнул рукой — проезжай, мол, скорее! Ваня с достоинством принял у него из рук права с техталоном.
-- Да ладно тебе, пусть мужики зарабатывают! Ну, бывай.
До нового места охоты добирались в полном молчании. Товарищи с уважением поглядывали на Ивана: вот какие знакомства надо иметь! Иван припарковался, вышел из машины, достал бутылку водки из сумки-холодильника и сделал большой глоток.
-- Ваня, колись, откуда такие связи! - затребовали друзья.
-- Какие, нафиг, связи! Хотя вру, связь не подвела, интернет ловит хорошо.
-- Причём тут интернет?!
-- Я, пока вы искали мои документы, шарил в инете, как зовут их начальника. Они же не должны по разнарядке на болотах сидеть, их место — на дороге, максимум — на выезде с прудов. Вот я и подумал, что пацаны левачат. И не ошибся. Ну, и кто говорил, что айфон — бесполезная вещь?
блог добрых психиатровскачать dle 12.1 |
